“Se esse amor / ficar entre nós dois / vai ser tão pobre amor / vai se gastar”, dizem os primeiros versos da canção A Maçã, de Raul Seixas. Há pouco mais de dois anos, a publicitária Júlia Lisbôa, de 34 anos, ganhou um novo apelido carinhoso de seu companheiro: zero um. O numeral veio depois que o também publicitário Richard Nichel, de 33 anos, passou a se relacionar com outro afeto, a zero dois. Em um relacionamento aberto, sob o guarda-chuva da não-monogamia, Júlia e Richard estão juntos há 12 anos. Foi depois dos dois primeiros anos que o casal de Porto Alegre percebeu que a matemática da adição guardava a resolução ideal para a liberdade sexual que ambos desejavam explorar, sem que fosse preciso uma separação.
Distante de Júlia e Richard, em Estrasburgo, na França, o casal de geólogos brasileiros Laura Menezes e Lucas Bofill encontra um no outro o porto seguro necessário para atravessar a estadia longe do país de origem. Caminhando rumo aos 11 anos de relacionamento, os dois já debateram sobre abrir a relação. A conversa surgiu da preocupação em torno da satisfação que o casal encontrava um no outro. “A gente ficou quase um ano morando longe por uma oportunidade de trabalho que apareceu para mim. À distância, começamos a conversar bastante sobre o fato de sermos jovens com todos os desejos. Conseguimos ter uma liberdade, dentro do nosso relacionamento fechado, de falar muito abertamente sobre nossos desejos”, comenta Lucas.
Decidir sobre como configurar a relação não é uma discussão exclusiva desses dois casais. A monogamia é um tema que vem sendo debatido ao longo da história em diversos países. Foi com a prevalência do cristianismo e suas doutrinas e o consequente reforço do sistema patriarcal, que diferentes formas de relacionamento foram aos poucos desaparecendo. Assim, apenas uma tornou-se aceita na maioria das culturas: aquela em que o indivíduo só pode ter um(a) parceiro(a). As preocupações com a propriedade também interferiram para que esse arranjo conjugal passasse a predominar sobre os outros.
“A igreja católica traz essas normas, as prescrições monogâmicas, como fundamento. A gente entra nesse lugar da moralidade muito por essa via”
VANESSA MAZZEI, psicóloga
Ainda que não-monogâmica, Júlia não vê nada de errado em as pessoas terem relações monogâmicas. “O problema é só quando os monogâmicos querem impedir que outras formas de relacionamento existam, sabe? Nenhuma é melhor ou pior que a outra. Dá para coabitar junto”, comenta a publicitária.
A revolução sexual ocorrida na metade do século 20 provocou o questionamento sobre as formas tradicionais de comportamento. Com isso, o prazer sexual, principalmente depois da invenção da pílula anticoncepcional, deixou de estar vinculado à reprodução. Essa mudança possibilitou o surgimento de novas formas de se relacionar. “A igreja católica traz essas normas, as prescrições monogâmicas, como fundamento. A gente entra nesse lugar da moralidade muito por essa via”, diz a doutoranda em Psicologia da Universidade Federal do Espírito Santo (UFES) Vanessa Mazzei, que estuda a monogamia e a não-monogamia como fenômenos estruturais da sociedade. A psicóloga explica que a moralidade também é inserida culturalmente através da ideia de culpa, que está associada a uma organização social de lógica cristã.
Para Vanessa, a moral dentro dos relacionamentos não-monogâmicos também pode cair na filosofia cristã, uma vez que a não-monogamia, por vezes, usa a monogamia e suas regras como referência. “Ou a gente se contrapõe à monogamia, ou a gente cai nela de novo”, avalia a psicóloga.
Existem mais
A falta de confiança em relações monogâmicas faz com que muitas pessoas procurem os serviços do detetive Eric Abacus, de Porto Alegre. Desde criança, ele acompanha seu pai desvendando mistérios de outras pessoas, num trabalho que vai da busca por provas para processos jurídicos até a confirmação de uma dramática traição conjugal. Seguindo na mesma área, Abacus se firmou nessa profissão que desperta curiosidade em muitas pessoas, que só conhecem o que mostram as produções cinematográficas. “A gente faz realmente uma campana, um acompanhamento, porque a pessoa pode deixar o telefone num ambiente, sair para outro lugar, ela pode realmente mentir [para o parceiro] deliberadamente onde ela está”, afirma.
Abacus destaca que, apesar da queda do número de investigações de vida dupla, causada pela retirada do adultério como tipificação criminal em 2005 no Brasil, ir atrás de provas de infidelidade continua sendo o que mais ocupa sua rotina de trabalho. “Tem o caso da pessoa perdidamente apaixonada que está querendo entender por que a relação não está andando para frente. Às vezes, a pessoa fez algo de errado no relacionamento, uma traição, foi perdoada, e tem medo da outra pessoa estar fazendo igual”, explica.
Embora se relacione traição à união monogâmica, o detetive diz que já atendeu uma ocorrência vinda de um relacionamento não-monogâmico. “No meu entendimento, a pessoa tinha criado um relacionamento afetivo com outra. E aí não estava combinado se apaixonar ou amar outra pessoa”, explica.
“Eu penso as minhas atitudes considerando o sentimento do meu parceiro. Eu não vou deixar de trair porque eu não posso trair ou porque a religião não permite. A gente tem uma relação baseada em confiança. A moral é manter essa confiança”
LAURA MENEZES, geóloga
Segundo Emma Goldman, ativista, anarquista e criadora do conceito de não-monogamia política, foi em razão do sistema capitalista, que passou a considerar a mulher como propriedade do “chefe da casa”, que o ciúme foi sendo legitimado como uma arma de proteção da propriedade privada, no caso, a mulher. São justamente essas noções que a psicóloga Vanessa se dedica a entender na sua pesquisa de doutorado. “Eu entendo a monogamia como um grande lugar que autoriza coisas. O ciúme é esse lugar da posse, que é fundante da monogamia. ‘Eu sinto ciúme porque é meu’”, explica.
Um amor a dois profana
“Amor só dura em liberdade / O ciúme é só vaidade / Sofro mas eu vou te libertar”, é o que Seixas comunica na última estrofe de sua canção. E cada vez mais pessoas começam a pensar como o defensor da sociedade alternativa. Tanto é assim, que o Tinder, aplicativo de relacionamento, passou a incluir a possibilidade do usuário definir qual tipo de relação ele está procurando: aberta, ou fechada.
Relações não-monogâmicas entraram nas rodas de discussão das últimas gerações e já despertam a curiosidade daqueles que foram criados em famílias que acreditam que o casamento tradicional é a única forma correta de relacionamento. “A monogamia autoriza certas coisas, a não-monogamia vai te dar possibilidade de outras”, diz Vanessa. A psicóloga explica que muitas pessoas colocam nos seus parceiros a responsabilidade de resolver questões que são delas, e isso às vezes pode levar a regras que não são de comum acordo.
O debate sobre o comportamento conjugal também começa a aparecer entre os casais com relacionamentos fechados. Afinal, como tirar o peso histórico que a monogamia carrega e continuar se sentindo feliz com a exclusividade afetiva e sexual? “Eu penso as minhas atitudes considerando o sentimento do meu parceiro. Eu não vou deixar de trair porque eu não posso trair ou porque a religião não permite. A gente tem uma relação baseada em confiança. A moral é manter essa confiança”, afirma Laura, que, apesar de ter discutido sobre a abertura da relação, optou com o parceiro por manter, pelo menos por enquanto, uma relação monogâmica.
Apesar da complexidade, as diversas formas de se relacionar não deverão ser extintas, e os arranjos conjugais acabam se pautando pelas combinações feitas pelas pessoas nos momentos íntimos. “Me parece que a maioria das relações não-monogâmicas também é pautada nessa dinâmica dos acordos”, diz Vanessa. Ela percebe que as pessoas precisam de uma segurança na relação a partir de combinações, mas que é impossível ter controle de tudo. “A gente não pode garantir nada para ninguém, não pode dizer ‘eu vou te amar para sempre’, porque eu não sei o que vai acontecer daqui a um ano”, diz ela.
Os casais Júlia e Richard e Laura e Lucas têm diferenças estruturais nas suas relações, mas existe um elo entre as duas histórias. Todos concordam que a chave para uma relação duradoura está na valorização da liberdade e da individualidade dos envolvidos. A única situação que os quatro concordam que seria imperdoável no relacionamento é a mentira.
A monogamia é o que funciona na dinâmica do casal dos geólogos. “Eu me sinto muito sortuda e privilegiada de ter uma pessoa do meu lado que bate muito bem comigo e com o que eu acredito. Óbvio que a gente construiu isso ao longo desses dez anos, e começamos a construir juntos uma ideia de relacionamento”, comenta Laura.
Já para os publicitários Júlia e Richard, se relacionar com outras pessoas não significa a quebra da parceria entre eles. “Com o tempo, a gente foi percebendo que não precisava limitar [os outros relacionamentos] só à parte física. Se eu criar sentimentos, carinho, amor por outras pessoas, também não vai diminuir o que eu sinto por ele”, afirma Júlia. E você, se identifica mais com qual desses casais?